Strażnicy Ithilien

Kalev_Ylipulli

[link widoczny dla zalogowanych]

znalazłem coś jeszcze fajnego. Tu nie chodzi o to, że mam coś do niego, ale ci co się z niego śmieją mają czasami niezłe pomysły Wink

i jeszcze znaleziony kawał:

Siedzą dwie działaczki Ligi Polskich Rodzin naprzeciwko wejścia do agencji towarzyskiej dla gejów. Ze środka wychodzi dresiarz.
- A to łajdak, męt społeczny! Wstydu nie ma! Przez takich nasze państwo tak żałońsnie wygląda!
Z agencji wychodzi elegancko ubrany businessman.
- A to prostak! Przez takich łachudrów zapisali nas do Unii Europejskiej! Tracimy dumę narodową!"
Z agencji wychodzi Żyd.
- Świnia! Manipuluje naszym niepodległym narodem i jeszcze każe się za wszystko przepraszać!
Z drzwi wysuwa się chyłkiem dostojny mężczyzna w średnim wieku, rozgląda się ostrożnie na prawo i lewo...
- Oooo, nasz ksiądz proboszcz! Dobry człowiek! Jak on się potrafi poświęcać! Pewnie któryś z tych pedziów jest umierający!

Druga w nocy. Do drzwi Romana Giertycha puka facet.
- Czego pan chce o tak późnej porze?
- Chcę wstąpić do Ligi Polskich Rodzin i to od zaraz.
- Panie, jest druga w nocy! Przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego,
to się pan zapiszesz, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu.
- Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz. Zdjęcie mam przy sobie...
- Ale panie, daj pan spokój. Nie mam w domu druków, pieczątek... Przyjdź pan rano do biura.
- Nie ruszę się stąd, do rana będę stał aż zostanę członkiem LPR!
Facet przekomarzał się tak przez godzinę, w końcu Giertych zmiękł, wyciągnął z szafki wszystkie niezbędne dokumenty, gość je wypełnił, otrzymał legitymację i zadowolony jak dziecko już miał iść do domu, gdy Giertych zatrzymał go i pyta:
- Dlaczego panu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Ligi Polskich Rodzin?
- A bo, panie, to było tak: wróciłem wcześniej niż było planowane z delegacji, wchodzę do domu, patrzę: żona bzyka się z sąsiadem.
Wchodzę do pokoju córki, a ta ostro zabawia się, z dwoma facetami na raz, z czego jeden był Murzynem. Wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki... Stanąłem więc na środku mieszkania i wrzasnąłem na całe gardło:
- Tacy jesteście?!! To ja wam, k...a, teraz wstydu narobię!!!

Xardas

Facet do żony:
Ty Stara albo żeś się odkryła albo nie zamknąłem obory...

Parson · Wysłany: Pią 12:29, 23 Mar 2007 Temat postu:

Dostałem dziś list od Eko Mithrilla i nie kapuje o co chodzi i nawet troche mnie to rozbawiło dlatego to tu umieszczam, cytuje: (aha sprawdzie sobie jego profil ID 681)

"Witam
/patrz mój profil dział Regiment/- To rozkaz !
( to 1 odezwa do wszyskich z kompanii. Porozmawiam z każdym (nima pośpiechu))
Ma być zajefiścćie fajnie ! -> będę sie starał i dołorzę wszelkich sił by taka była ta "zabawa" w wojaczke.
Jak wyjdzie sie zobaczy ..

Eko"

Parson

Rozmowa z Tele 2 Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

Mirimon

Kawał, który słyszałem wczoraj na meczu: Very Happy

Jasio przychodzi do domu z cała podrapaną twarzą.
Mama sie pyta - Jasiu co Ci się stało?
Jasio na to - Jeździłem na rowerku i się wywaliłem.
Na to mama - Jasiu nie okłamuj mamusi. Twój rowerek stoi zamknięty w garażu, nie mogłeś na nim jeździć.
Jasio odpowiada - Jeździłem na rowerku Krzysia i wywaliłem się na żwirowej drodze za blokiem.
Mama na to - Jasiu nie okłamuj mamusi. Tą drogę wczoraj zalali betonem i jest tam teraz ładna jezdnia.
Na to Jasio - Jechałem tamtędy i wpadłem w te wielkie krzaki przy drodze.
Mama - Jasiu nie okłamuj mamusi. Te krzaki wczoraj wyrwali i jest tam teraz piękny angielski trawnik! Powiedz w końcu prawdę!
Jasio - No dobra! Kotek jest mój i będę ruchał go w dupę kiedy tylko będę chciał!

BTW "Walczyć trenować! Warszawa musi panować!" Very Happy

Kalev_Ylipulli

Znalazłem parę fajnych zdjęć w necie Smile

Parson

>> >> > Pewnego dnia odwiedziłem handlarza samochodów, aby zobaczyć
>> >> > interesujący mnie model samochodu. W pewnym momencie weszła
>> >> > elegancka blondynka i powiedziała, że chciałaby kupić
>> >> > przykrywkę nr 710 do jej samochodu.
>> >> > Sprzedawca jak i wszyscy obecni w sklepie byli zaskoczeni.
>> >> > Przykrywkę nr 710 ? A do czego to jest? - spytał uprzejmie
>> >> > sprzedawca.
>> >> > Kobieta powiedziała, że to było w jej samochodzie i że gdzieś to
>> >> > zgubiła.
>> >> > Ponieważ nie mogła niczego więcej powiedzieć, sprzedawca
>> >> > poprosił,aby przynajmniej narysowała o co chodzi.
>> >> > Kobieta narysowała kółko o średnicy ok 8 cm i w środku napisała
>> >> > 710.....
>> >> > Załączone zdjęcie pokazuje o co chodziło tej pani.....

[link widoczny dla zalogowanych]

Parson

>- Tatusiuuuu, mogę rysować??
>- Rysować? Rysuj sobie ślicznie, rysuj.
>- Ale ja rysuje!
>- Dobrze, rysuj, rysuj...
>- Ale rysuje! Narysowałam braciska!!...
>- Dobrze, ślicznie rysuj, potem mi pokażesz

[link widoczny dla zalogowanych]

Parson

Z dniem 1.04.2008 roku uruchomiony zostanie nowy pakiet programów rozrywkowych w skład którego wchodzić będą:

>>TELETURNIEJE
- Różaniec z gwiazdami
- Jaka to modlitwa???
- Jeden z dwunastu
- Szansa na odpust
- Od Torunia do Opola
- "Intifada" lub "Diecezjada" lub "Parafiada" /konkurs telewidzów trwa/
- Wielka Msza
- Ananasy z mojej parafii
- Miliard w ambonie
- Diecezja należy do ciebie
- Berety do mety
- Jedno z dziesięciu przykazań
- Najsłabsze ogniwo - poradnik z cyklu - napraw swój różaniec
- Big Brother - bonifratrzy vs franciszkanie
- Śpiewające organy
- O dwóch takich co ukradli księżyc - biograficzny
- Idz na całość !!! - czyli, jak wypełnić przekaz pocztowy

>>TALK SHOW i REALITY SHOW
- Jestem, jaki jestem - czyli "Prałat Ja****ski show"
- Co za adwent !
- Z wizytą u Was - program kolędowy
- Parafia należy do ciebie
- Zakrystia - dokument, jak powstaje msza
- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie - program wielkiej inkwizycji
- Miliard na tacy

>>SERIALE
- Pensjonat pod Toruniem
- Parafia na peryferiach
- Pierwsza Komunia - na motywach serialu "Pierwsza Miłość"
- M - jak modlitwa
- Świat według redemptorystów
- Tata, a o.Marcin powiedział.....
- Strażnik dekalogu - z Chuckiem Norrisem w roli głównej
- Sutannah - serial obyczajowy
- Plebania - a to już jest

>>PROGRAMY NOCNE
- Telesklep o.Mikołaja
- Liga Mistrzów - historia zakonu
- Moherowe igraszki
- TRWAM - wkręca
- Purpurowy kapturek
- Tygodnik Moherowego Spokoju
- Czarny pijar - mag. detektywistyczny
- Moherowa landrynka

>>PROGRAMY HOBBYSTYCZNE
- Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska
- Darz Bóg - program łowiecki o polowaniach na jeleni
- 1001 rzeczy, które można zrobić z moheru - dzisiaj, drzwi balkonowe
- Samo szycie - czyli, jak zrobić moherowy beret
- Siostro, po prostu gotuj! - program kulinarny siostry Eutanazji
- Katechetyczne podróże o.Rydzyka - czyli wacha do Maybacha - mag. motoryzacyjny

>>MEGAHITY
- Lord of the rings - The Bishop
- Moherowa podszewka
- Allo, allo, kto się do nas dodzwonił ???
- Koncert zespołu "THE REDEMPTORISTS" - gościnnie Zb. Wasserman na bongosach

>>PROGRAMY INFORMACYJNE
- Inforeformacja
- Telekuria
- Pana rama
- Purpurowe forum - program publ. "Ogłoszenia paranormalne"
- Tour de Częstochowa - studio sport- relacja z wyścigu pielgrzymek
- Zaćmienie słońca nad Toruniem - pr. popularno - naukowy

>>PROGRAMY DOKUMENTALNE
- Zbuntowany Anioł - historia Macierewicza
- Ministrant - pierwszy krok do kariery parlamentarnej
- Nowoczesna genetyka - czy można braci bliżniaków połączyć w jeden organizm?
- Ziarno - reportaż z Mennicy Państwowej
- Idz precz Darwin !!! - program o kreacjonizmie
- Z kamerą wśród kaczek - film dokumentalny o historii najnowszej

Parson

Harcerz - Dziecko ubrane jak kretyn pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko

Pesymista - Optymista z bagażem doświadczeń

Ekonomista - Ekspert, który potrafi dzisiaj dokładnie wyjaśnić, czemu jego wczorajsza prognoza na dziś się nie sprawdziła

Paca grupowa - Możliwość zwalenia winy na inne osoby

Taniec - Wertykalna frustracja horyzontalnego pożądania

Informatyk - Ktoś kto naprawi problem o którym nie wiedziałeś w sposób którego nie rozumiesz

Hardware - Ta część komputera, którą można kopnąć kiedy software przestanie funkcjonować

Psycholog - Ktoś, kto gapi się jedynie na innych ludzi kiedy atrakcyjna kobieta wchodzi do pokoju

Statystyk - Ktoś, kto jest niezły z liczbami, ale brakuje mu charakteru aby zostać inżynierem

Ksiądz - Osoba, do której wszyscy ludzie zwracają się "ojcze" oprócz jego własnych dzieci, które używają zwrotu "wujku"

Koleżanka (Kolega) - Osoba przeciwnej płci, która ma "to coś" co powoduje, ze absolutnie nie masz ochoty się z nią przespać

Ból głowy - Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji

Intelektualista - Ktoś, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myśleć o czymś innym niż seks

Monogamia - Zdeprecjonowana poligamia

Nanosekunda - Odcinek czasu jaki upływa pomiędzy zapaleniem się zielonego światła a naciśnięciem klaksonu przez faceta za tobą

Wieczność - Czas jaki upływa od momentu kiedy skończyłeś, do momentu kiedy możesz wyjść od niej z mieszkania

Inflacja - Powód, dla którego musisz przeżyć ten rok za pieniądze jakie zarabiałeś w zeszłym

!!!!!!

Dyplomata - Ktoś, kto potrafi powiedzieć "spier****j" w taki sposób, ze poczujesz podniecenie w związku ze zbliżająca się wyprawą

Parson

W pewnej firmie nastał nowy dyrektor. Zwołał zebranie
wszystkich pracowników:
- Od teraz nastają nowe porządki:
Sobota i niedziela są wolne, bo to weekend.
W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie.
We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy.
W środę pracujemy.
W czwartek odpoczywamy po pracy.
W piątek przygotowujemy się do weekendu.
- Czy są jakieś pytania?
- Długo będziemy tak zapierdalać?

Parson

[link widoczny dla zalogowanych]

Parson

Jest duza, podluzna i bardzo delikatna. Wyczuj palcem
najwrazliwszy punkt, po czym ostroznie spenetruj
wejscie. Powoli, bez pospiechu, choc tak bardzo
chcialbys juz dostac sie do rodka... Siegnij paznokciem
jak najdalej, jak najglebiej! Gdy poczujesz opor,
przerwij na chwile. Daj odpoczac materii, ktorej
dotykasz. Juz wiesz, od czego zaczac...
Wyprostuj palce i jednym ruchem rozerwij kleista
przeszkode. Trudno, musisz byc brutalny. Uzyj sily!
Pokonaj opor! Serce wali Ci jak oszalale, masz miekkie
nogi, trzesa Ci sie rece... Dajesz upust swej furii.
- Brawo! Rozerwales koperte z rachunkiem za telefon!

Parson

Jest duza, podluzna i bardzo delikatna. Wyczuj palcem
najwrazliwszy punkt, po czym ostroznie spenetruj
wejscie. Powoli, bez pospiechu, choc tak bardzo
chcialbys juz dostac sie do rodka... Siegnij paznokciem
jak najdalej, jak najglebiej! Gdy poczujesz opor,
przerwij na chwile. Daj odpoczac materii, ktorej
dotykasz. Juz wiesz, od czego zaczac...
Wyprostuj palce i jednym ruchem rozerwij kleista
przeszkode. Trudno, musisz byc brutalny. Uzyj sily!
Pokonaj opor! Serce wali Ci jak oszalale, masz miekkie
nogi, trzesa Ci sie rece... Dajesz upust swej furii.
- Brawo! Rozerwales koperte z rachunkiem za telefon!

Spotyka sie dwóch dresiarzy i jeden opowiada drugiemu, ze miał randke z fajną laską, drugi sie pyta a co robiliscie?
-A no gadaliśmy jedlismy kolacje przy swiecach, a potem spytała sie mnie co potrafie robic najlepiej?
-No no i co zrobiłeś?
-No przywaliłem jej z Dyni

Parson

Polska Gola
http://www.youtube.com/watch?v=KJfW3hrzAz8

Judson Laipply-Ewolucja tańca
[link widoczny dla zalogowanych]

Debil za kierą
[link widoczny dla zalogowanych]

ja pierd....
[link widoczny dla zalogowanych]

Tibia rzadzi
[link widoczny dla zalogowanych]

Jeśli ktoś słucha TECHNO:
[link widoczny dla zalogowanych]

fajne gry on-line:
[link widoczny dla zalogowanych]
lub
[link widoczny dla zalogowanych]

fajna niemiecka stronka z filmikami di sciągnięcia
[link widoczny dla zalogowanych]